Otra vez el amor...

Hace siete meses y luego de cuatro años de un (yo pensaba) maravilloso noviazgo, mi novia decidió terminar la relación y es que, me dijo, tenía miedo de que se hubiera convertido en costumbre. Yo nunca lo sentí así, especialmente por la situación particular de nosotros, pues vivimos en ciudades diferentes y, contrario a otros noviazgos, no nos veíamos todos los días ni haciamos siempre las mismas cosas. Sin embargo, en retrospectiva, si bien no me parece que hubiera sido costumbre, si era bastante complicado hacer un viajecito de 4 horas para vernos.

En fin, les cuento que al principio obviamente estaba yo devastado, en esa situación que no quieres ni salir de la cama, sin embargo, había que seguir adelante y pues entre el trabajo, la segunda carrera que estaba empezando a estudiar y mi familia, no me dejaron estar ni un día sin hacer nada (aunque aclaro que venía a la oficina y me quedaba frente al monitor de la computadora sin hacer nada, pues no podía concentrarme).

Y es que a decir verdad, nunca antes había sufrido en serio; mis papás siempre estuvieron apoyándome en todo lo que hacía, siempre tuve a mis hermanos y en general a mi familia a mi lado (y los sigo teniendo) y para mí, todas las situaciones de sufrimiento cotidiano de mucha gente (violencia intrafamiliar, pleitos constantes, separaciones, etc.) pues me eran ajenas en realidad; sin embargo, en esos días en que mi familia me echaba porras y me daba por mi lado, una querida amiga de la universidad (de mi primera carrera) me regañó fuertemente y me dijo que estaba perdiendo el tiempo con mis sufrimientos tontos que no ayudaban a nadie, ni siquiera a mí, que el dolor obviamente ahí estaba, pero que de mí dependía seguir sufriendo o no.

Así que decidí dejar de sufrir: me acerqué mas a mi familia, a Dios, a mis amigos (ahora tengo más amigos en mi comunidad juvenil), a la escuela que me encanta y sobre todo a mí mismo y puedo decir que, dentro de lo humanamente posible, soy feliz y me siento tranquilo y satisfecho con como estoy ahorita en mi vida y en mi relación con los demás.

Se preguntarán ¿a qué viene todo este rollo? Pues resulta que el lunes me habló mi ex y me dice que está en México, que si podíamos platicar y el martes fuimos a tomar un café (en realidad yo me comí unas crepas deliciosas porque moría de hambre) y pues me dice que no ha logrado hacer nada en su vida, que no tiene ilusiones ahorita y que en realidad ahora se da cuenta que me extraña y me necesita para ser feliz.

Yo le dije que creo que ella debe ser feliz primero con ella misma y no basar su felicidad en mí y que luego que esté satisfecha y contenta y que tenga más ilusiones en la vida, pues entonces puede ser que podamos ver que onda con nosotros y es que la verdad es que ahorita su vida es bastante aburrida porque tuvo que salirse de la universidad y no tiene nada que hacer y me da miedo que nada más quisiera estar conmigo para tener algo que hacer y al rato se arrepienta de nuevo.

Además existe una razón más egoísta: actualmente no quiero tener novia, me siento a gusto por el momento y me he dedicado a pasar mucho tiempo con mis hermanos y mis amigos y me siento tranquilo.

¿Estaré siendo egoísta? ¿Tendré miedo? Ahora me siento un poco mal, pues no quiero que sufra, porque de verdad la amo, pero quiero que sea libre y feliz y en todo caso, si es lo adecuado, pues ya con el tiempo veremos que hacer con respecto a nosotros.

¿Habré hecho mal?